父母装修离婚

2021-11-25 09:13发布

父母装修离婚

你赞成父母离婚吗?

估计有些朋友看到这个问题都会觉得有点冒犯,难道有孩子会赞成父母离婚呢?

说实话父母装修离婚,还真有!

我就有不少来访者告诉我,当年他们成长在充满父母争吵与互相攻击的环境里,他们其实很像和父母说一句,为什么不离婚?当父母说是因为他们而选择不离的时候,他们其实很无奈,一方面他们不喜欢父母这种把责任推给自己的行为,会背负压力;二是他们见证父母的狗血婚姻,反而对婚姻充满了恐惧与厌倦,因为父母的榜样实在太糟糕。

所以说,父母离婚,不一定都得反对。尤其对于成年子女来说,父母有选择自己生活的权利,为了孩子要将就了很多年,到了人生的后半段,希望为自己活一次,我相信很多子女还是理解的。

不过,父母离婚对于成年子女和未成年子女的影响确实不可同日而语。这里,我也分别说说作为子女,面对父母的离婚,我们应如何理性面对?

1. 对于成年子女来说,最好的态度是尊重与兜底。

所谓尊重,是指尊重父母重新选择自己生活的权利,我们无权干涉,除非父母的选择影响到了我们的实际利益。

我就有一个来访者,父母以前感情不错,她也很享受这种父母恩爱的感觉,但是她成年以后,父亲竟然出轨了,想和她母亲离婚。而她母亲也是个非常骄傲的人,不愿意去卑微的挽回一个辜负她的人,所以她在充分了解了父母意愿的基础上,尽管她从内心并不愿意父母离婚,但是她还是尊重了父母的决定,毕竟这是他们自己的事情。

不过这里的尊重是以不损害自己的利益为前提的。像我另外一个来访者,母亲在重病期间,父亲不仅出轨,还阻止她为母亲花钱看病,认为是浪费钱,要求给父亲和小三的房子进行装修,而我这个来访者面对父亲的贪得无厌,以前一直不太敢说不,而我却告诉她,在这种情况下她必须要学会运用底线思维捍卫自己与母亲的利益,其实也是为父亲的疯狂行为兜底。

所谓兜底也并不是无底线地帮父母解决所有麻烦,而是在父母比较冲动的情况下,成年子女要运用底线思维来防范风险,成为家庭问题最终兜底解决的那个人,至少提醒父母可能面对的风险以及自己会兜底的部分,让父母能够理性抉择。

这个方面最典型的案例就是《都挺好》中爱折腾的苏大强和年轻保姆的故事。其实明眼人都能看出来保姆之所以对苏大强投其所好是有自己的小算盘的,尤其是惦记苏大强的财产。精明强干的苏明玉早早看透了这一点,但是因为苏大强整个陷进去了,子女的话完全听不进去,反而觉得保姆才是真心为他好,这个时候,苏明玉通过呈现利害关系让保姆知难而退,也和苏大强摊了底牌,这个兜底的方式就很有借鉴意义。

因为结婚的对方如果是冲着利益来,那至少你需要提醒你的父母先把利益谈清楚,毕竟,年过半百的婚姻有着太多的现实考量,如果利益的事情没有算清楚,尤其是房产、存款等婚前财产的归属不明确,那么很可能会把子女牵扯进去,一旦发生矛盾,又是一笔烂账。

所以苏明玉提前把自己的原则底线说清楚,这就是非常好的底线思维。

所谓底线思维,是指认真计算风险,估算可能出现的最坏情况,并且接受这种情况。底线思维会影响我们的生活态度,能够提供继续前进时所必须的那份坦然,由于我们害怕跨入未知领域所带来的后果,我们常常会拖延决策,最后导致错失良机。而底线管理就是基于底线思维来作决策的管理方式,需要把最坏的情况考虑清楚后明确选择,绝不拖延。

底线管理在我们处理危机时有很多积极意义:

一是帮助我们面对事实,接受出现的最差情况,从长远看,这其实反而可能造成最好的后果。

二是让我们意识到一旦你处于底线的位置上,你唯一能做的事只有「向上」,更好地克服我们的恐惧心理,从而有机会摆脱内心的焦虑,看到事物的远景,让内心的能量及时得到补充。

三是帮助我们明确下一步的行动,明白什么对于我们才是真正重要的,并对各种替换方案和解决办法保持更加开放的思维。

有了这种底线思维,并且能够运用我前面提到的简明对话的方式,我们才能让父母更清楚的明白我们的底线,同时也帮助他们远离人生爆仓的风险,毕竟,如果因为冲动走进一段充满算计的婚姻,前半生的积蓄全部打水漂,肯定会影响到他们的晚年生活,我们也不能坐视不理,所以,作为成年子女,我们有必要和父母提示风险,最好通过婚前财产协议把财产的事情谈清楚,这样,即使最后婚姻破裂,也不会导致人财两空的尴尬。

2. 对于未成年子女来说,真实袒露脆弱和寻求帮助是面对父母离婚最理性的选择。

为对于未成年子女老说,父母的离婚对自己的考验要大得多,毕竟,他们从内心更渴望一个完整的家庭,也期待能够得到来自父母的关爱,如果父母的离婚导致他们只能跟随一方生活,这无疑是非常大的心理挑战。

不过未成年子女也有一个优势,就是父母只要还在乎孩子的感受,多少是会顾及自己离婚给孩子带来的影响的,所以对孩子来说,真实袒露自己的脆弱和寻求帮助是最优选择。

所谓真实袒露脆弱,就是说出自己的真实想法,这是对自己最好的疗愈和保护。

比如我有一对来访者母女,母亲因为父亲出轨坚决选择了离婚,离婚后母亲还是对父亲恨得咬牙切齿,完全拉黑不往来。这个让年仅 10 岁的小女孩非常难做,因为她和父亲的感情还是很不错的,并且父亲疑似出轨的问题都是她透风给妈妈的,因为父亲带她出去会小三的时候,她敏锐的捕捉到了不对劲。她本来是希望妈妈警觉起来,处理好婚姻的问题,没想到妈妈一气之下就离了婚,可以想象她的心理压力有多大。

但是,小女孩是个很懂事的孩子,她开始求了妈妈能不能不离婚,但看到妈妈去意已决,并给她讲了很多大道理,她选择了闭嘴。只是从此开始整个人变得消沉,成绩也下滑的很厉害,妈妈着急给她找了心理医生,但是效果不明显,女儿不太愿意说。后面找到了我,我很直接地问了问是不是父母的离婚给她的伤害很大?我说我是亲密关系咨询师,正在帮助她妈妈调整和她爸爸的关系,希望能够帮助他们之间消除一些隔阂,也希望她能够袒露自己,帮助我来完成家庭关系的重塑。

小女孩没想到我这么直接,并且说出了她内心的渴望,她逐渐袒露了父母的离婚对她的影响,她觉得都是自己的错,她不应该多嘴,她恨透了自己。而更让她伤心的是,她发现爸爸妈妈在这个过程中都受到了很大伤害,面对爸爸被扫地出门,面对妈妈一提到爸爸的那种咬牙切齿,她非常自责,晚上经常失眠,甚至有过自杀的想法!

当这些脆弱面被孩子妈妈知道后,孩子妈妈当时就掉眼泪了,当着我的面给孩子真诚道歉,母女俩哭成了一团,我知道这是疗愈的开始!而孩子妈妈也开始给孩子爸爸写和解信,不过怎样,配合做好孩子的爸爸妈妈是他们当前必须解决的问题。

这就是袒露脆弱的威力!

所谓寻求帮助,就是主动告诉父母或者其他亲人,需要寻找专业人士的帮助。如果父母属于冲动离婚,说不定孩子的主动寻求帮助和袒露真实脆弱,能够帮助父母冷静下来,重新审视自己的选择。

我这里就有一个 9 岁的男孩来访者,面对父母的情感危机(离婚没有明确和孩子说,但孩子很敏感,能感受到危机),他很痛苦,也不愿意接受,开始表现出各种叛逆行为,甚至有些自暴自弃。

妈妈找到我,希望我能开导一下孩子。其实孩子在找到我之前,已经经历过好几任咨询师了,但是孩子都不是太配合。我了解了孩子的问题之后,决定用极致坦诚的方式来试试是否能够帮助孩子打开心防。

和孩子简单了解了情况后,我直接问孩子,他担心父母会离婚吗?(前几任咨询师都是针对孩子的情绪问题,都没有涉及家庭关系,因为家长不愿意说,我先说服了家长接受家庭咨询的方法),孩子愣了一下,他可能没想到我会这么直接,他犹豫了一下,说,我觉得他们应该不至于离婚。

我问他,为什么呢?

他想了想,说父母装修离婚,我觉得他们还是有感情的。

我表现出了强调的好奇,让孩子举几个例子和我说说。

孩子给我举了几个例子,表明他爸爸尽管不够尊重妈妈,但是还是会关心妈妈的。

我感觉孩子明显不希望父母离婚,我准备给孩子多一点挑战,继续问他,假设父母离婚,你愿意跟谁一起过?

孩子明显不太愿意面对这个问题,说了句,那我谁都不跟,我自己过。(其实孩子妈妈和我说过,孩子更愿意跟她,只是她需要带 3 岁的妹妹,两个人协商是说大孩子跟爸爸)

我有点小意外,继续引导孩子,你不是和爸爸矛盾比较多吗?如果妈妈愿意带你,你会选妈妈吗?

孩子继续说,他也不愿意,他不希望看到父母离婚。

很明显,孩子拒绝考虑这个选项。

这个时候,我坦诚的和孩子说,「陈老师也是这么引导你妈妈的,不过现在提出离婚的是你爸爸,他拒绝和你妈妈一起做咨询,所以陈老师目前只能影响你妈妈,不过我也建议你妈妈现在不要同意离婚。」(因为我了解到孩子爸爸在外面有出轨,着急离婚,孩子妈妈本来很气愤,是打算直接离的,但我提醒面对这种激情出轨和 PTSD 的应激状态,最好不要马上做决定,3-6 个月以后再决定不迟,孩子妈妈接受了我的建议)

他仿佛看到了一线曙光,马上说,「对!就应该不搭理他,让我妈妈千万不要同意离婚。」

我肯定了孩子的真实表达,然后和他说了一下如果爸爸坚持离婚,可能妈妈会经历的诉讼过程,然后请教他,看他有什么好办法?

结果孩子非常兴奋的和我说了一个多小时,告诉了我各种能够帮助爸妈不离婚的方法,包括他准备好好学习,取得好成绩,不让爸爸继续怪罪妈妈孩子没带好(他爸爸埋怨他妈妈的一个原因就是觉得作为全职主妇,觉得他妈妈没有把孩子管教好)。

而这次他整个打开后,他妈妈非常感动,感受到孩子原来如此细腻敏感,如此愿意为家庭来分担压力。这种懂事让人心疼。

更有意思的是,孩子后面主动和妈妈说,期待每周和我聊一次,在这个过程中他更加敞开了自己,表明其实他是愿意跟妈妈的,但是怕跟了妈妈后,妈妈带两个孩子找不到工作,同时也担心爸爸另有新欢后,会抛弃这个家庭……

而我把孩子的真实想法和他妈妈交流后,也找到了如何不让这段婚姻迅速解体的第三选择。我让孩子妈妈充分运用法律程序的保护来拖住对方,同时在这个过程中,又能走向独立,冷静地引导好孩子,让孩子少受伤害。也告诉孩子如何配合妈妈平稳地度过这个过渡期。

母子同心,其利断金。确实当孩子更加敞开心扉后,妈妈也得到了更多的力量来面对出轨和危机挑战,理性冷静地处理问题,反而掌握了关系发展的主动权。

所以,对于未成年子女,如果能够敞开心扉,积极寻求帮助,让家长不过度担心,父母反而能够更专心地处理好婚姻地棘手问题,关系也可能出现转机。

3. 如何减少父母离婚带来的伤害

如何减少父母离婚给自己带来的伤害呢?